好的婚姻两个人的修行

2022-11-04 10:28 未知

原标题：“因为你不好，我才出轨”是男人在甩锅，还是女人真的亏欠很多？

作者：彬彬有理

好的婚姻，是两个人一起修行

对很多外遇的男人来说，出轨是自己被迫才做的事，但凡婚姻中有一点出路，自己都不可能真的走向出轨。

比如：

如果我老婆多给我一点理解，多给我一点关注，我不可能会走到今天。

如果我老婆多关心我一点，多尊重我一点，我也不会被那个女人给诱惑。

当然，女人看了这些话，会非常愤怒，觉得他们在给自己的出轨找理由。

于是问题就发生了：到底是男人在为外遇甩锅，好让自己感觉压力小一点，还是女人真的有在过去的婚姻中亏欠这个男人很多，才导致男人出轨？

这便是现代婚姻最大的罗生门现象，今天我们借这篇文章，跟大家一起好好分析分析，到底问题出在哪里？

外遇婚姻三阶段

累积期-外遇期-爆发期

通常有外遇的婚姻，都会经历这样三个阶段：累积期、外遇期、爆发期。

第一个阶段通常是男人在内心暗中积攒不满，妻子并没有察觉，还以为感情很好，每天都在忙着工作、照顾孩子、照顾家庭。

最开始两个人对于婚姻的感受，已经在走向分岔路口了。

而这个阶段下的男人，恰恰处在他们所谓的寻找“婚姻的出路”阶段，他们在用自己的方式，尝试暗中想满足自己的需求，但是一直感觉老婆不配合，不在乎，让自己内心很受伤，不断给老婆记黑账。

比如他们可能会这样做：

第一：“捉迷藏式”表达。

当他在婚姻中感觉被老婆忽视的时候，内心会很愤怒、很压抑，但没办法直接说出来。

因为他脑海中，有很多限制的声音：“如果我说出来了，她会重视吗？万一她又生气怎么办？还得我哄她，太累了。

或者万一她跟我说‘你天天回到家躺在那里什么都不干，我忙前忙后的，还要来关心你？你怎么不先关心关心我呢？’到时候我们又要大吵一架，算了。”

这些内心的声音会捆绑住很多男人，导致他们的表达会非常迂回曲折，女人很难真正看懂，更别说重视和给恰当地回应了。

举个例子，我们之前接过一对夫妻，老公每次回家都抱怨工作很累，每次他这样抱怨的时候，内心其实暗暗期待老婆可以看到自己的辛苦，理解自己的付出，能够心疼和关心自己。

但是当他脱口而出说“我要应付客户，太烦了，跟他们吃饭还要动脑子，累死了”的时候，妻子感受的不是先生对自己的需要，而是扑面而来的压力。

好像对方在说“我为你们累死累活，你们要承担我的情绪，承担不了就是你们的错”，就像考试一样，题目摆在面前，自己要绷紧了答对题，不然就会让对方失望或者又是吵架。

而当妻子这样紧张和有压力的时候，很难真正说出关心和理解丈夫的话，而是会告诉丈夫“你累我也累啊，我也没在家闲着”夫妻俩最终就会吵架，不欢而散。

这种“捉迷藏式表达”往往说出来的话，跟自己内心的真正需要距离一万八千里，所以听的人很容易就走弯了，两个人看上去在吵架，其实都没懂对方。

第二：“暴风雨式”表达

顾名思义，在一开始，很多男人觉得不被老婆关心、理解的时候，会压抑自己的需求，某天，再也压抑不住的时候，就会借某个导火索彻底爆发，破坏力极大。

比如，之前有个男性案主，早上因为老婆没有做自己爱吃的包子，而他已经说过很多次了，发现老婆还是没有重视，就在掀开锅盖的时候，对老婆一顿骂：跟你说了多少遍了，以后早晨蒸包子，你就是不听，到底要我说多少遍？！

当他吼出这句话的时候，我们可以体会到他有多挫败和愤怒，内心多无力，因为感觉自己不被重视，说什么都不被在乎。

但是也可以想象，当时老婆听到这句话内心的委屈：我又不是你们家的佣人，你凭什么对我大吼大叫，我也是为孩子，没有为自己一点点，你怎么就不能理解我呢？最终两个人又一次经历了失败的沟通。

第一阶段问题累积期的夫妻，很多都没什么大事，而是像类似这种小细节一次次重复发生，夫妻两个人内心的需要一次次落空，反复多次的体验到“我不被在乎，我不被理解，我不被关心”类似的负面体验。

次数多了，他们慢慢就会从情感内核上关系被啃噬掉，千里之堤溃于蚁穴就是这么发生的。

所以，往往第一阶段情感已经变成空洞，但是表面生活还在支撑向前的夫妻，最容易来到第二个阶段：外遇进行期。

外遇之后的二次创伤

都是因为你，所以我才出轨

重新界定文章开头讲到的那个问题：真的是女人曾经在婚姻中亏欠那个男人很多吗？

也是也不是。

为什么这么说？

说是是因为，的确在那个阶段男人的需求有多被忽略掉过，他内心的委屈是真实发生的。

说不是是因为，那些问题并不是因为女人忽略掉了，才发生过的，而是因为夫妻之间的沟通，变成了错位的表达，彼此都在隔靴搔痒，并且表达方式反而让对方更加误解，所以这不是一个人问题，而是关系的相处模式出问题了。

那男人说“你要多给我一点理解，我不会走到今天”，是在给外遇甩锅吗？

也是也不是。

说是是因为在问题发生的时候，他优先强调了自己受的苦和委屈，这些是的确存在的，但并不能代表“我没有伤害你”，两者不能互相抵消。

只关注事件的某部分，而忽略掉其他部分，都是失去了全局观去看待问题，最终都不能真的解决问题。

说不是是因为他们曾经体会到的不被理解、不被在乎、被忽略等感觉是真实发生过的，而且也的确让他们曾经感到痛苦过。

情感的饥渴会削弱一个人对诱惑的免疫力。但真的跨出那一步的时候，问题就彻底升级和性质转变了。

因为很多男人会因为外遇被抓，而告诉老婆“都是因为你，所以我才出轨”，借此来缓解自己出轨的错，给自己找个合理的理由，让自己不用觉得“我是那么糟糕”。

但你要知道，这样的处理方式，只是基于自己的害怕，在自我保护，但相当于你捅了对方一刀之后，再给她内心补上一刀，这是外遇之后的二次创伤。

感情不是数学题，可以负负得正，往往创伤的叠加，也不会带来疗愈和修复，更不会让事情就此过去，让生活恢复平静。

哪怕是因为这句话，而让女人不再追问“为什么会出轨这类问题”了，也只是让女人更加退缩和掉入内心的伤痛里爬不出来而已。

人真的难免犯错，犯了错最重要的是要去面对自己的责任，面对自己的需要，面对婚姻里曾经缺失的东西，而不是着急甩锅和自我保护。

外遇是很多婚姻的二次重生之机，是就此开始两个人新的情感历程，还是跌入深渊，选择权把握在你自己手里。